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2019-09

長文。





テンプレートというか、
タイトルも中身も変えます。



復活したはいいけど、
方向性がまるで見えず、Twitterがわりにしてみたりと、
迷走し続けていたんですが。
ここにきて、新たに表現したいことがあるんです。
(但しR-18成人指定)





その前に、皆さんお待ちかね(知らんけど)
昔のことに少し触れておきます。





ブログをやめてから、今までの人生を必死に反省して、
一生懸命生きてたんですけど。



男勝りに工場で、朝の8時半から夜の7時8時まで働きました。
女の子はなかなかやらないトラックの積み込みまでやって。
少ない賃金でね。




でもね、お世話になった上司(夫妻)に、
ブログやめた原因になったようなことと、
また同じような目にあったんですよね。


いや、警察沙汰にもなってないしストーカーでもないんだけど、
ある意味、あの出来事よりさらに酷かった。
同じ会社で周りの目もあるし、
夫妻だったから信頼もしてたし、
だからこそ余計酷かったかもしれない。


身寄りのない私の、人の弱みにつけこんで、ってやつです。



なんなんでしょうね。本当に。
人間ってなんであんなことが出来るんでしょうね。
なんであんな嘘がつけるんでしょうね。




ちょっと詳細は書けないです。
思い出しちゃダメだって言われてるから。
(あ、念の為レ※プはされてないですよ)


ブログを全盛でやってた頃から、
いろいろ不安定なところはありましたけど、
いつもギリギリで復活してましたよね。なにかと。


でもこの出来事が人生においての、とどめとなってね、





まぁ…その……なんていうか……うん…





抑うつ…うつ病に…
なっちゃったのね…うん……(モジモジ)






あれね、すっごいんですよ!
あります?なったこと(胃腸炎みたいに言うな)
一度なってご覧なさいよ、って(おい)



もう本当、この世の終わりですね。
いや、むしろ終わってくれればまだ幸せ、
生き地獄ってやつです。




あみだクジが、どこを取ってもハズレ、みたいに、
どんな考えも「もうシぬしかない」ってなっちゃうんですよ。

心はどうあれ、体はいたって健康なのに、
それがまた情けなくて、もうシぬしか…ってなる。




電車を止めちゃう人の気持ちが、わかりますね。



あれ、本当にシのうなんて思ってなかったと思うんです。
いろんな意味で「引っ張られた」っていうのが、
当たらずとも遠からず、ってことだと思った。






抑うつは、強烈なトラウマからくる一過性のものって
お医者は言いましたけど、
(もう人生終わったと思った。)


一番の原因は、なぜ正常な判断が出来なかったんだろうって。
自分を責めて責めて、
またもうシぬしか(ry





セクハラとパワハラ、モラハラを繰り返して、
洗脳状態にするとかね。
なんであんなことが出来るんでしょうね。




人間なんて、みんな拠り所や行き場を求めてるんですかね。


一見、人生満足してそうな人が、
「え…?」みたいな。




弱いものを助けてる、
自分の手で助けてる、
その快感が中毒になるんですかね。



で、それを引き起こした私が悪いみたいに言われるわけです。



セクハラって本当理不尽です。
女をなんだと思ってるんですかね。
必ず出てきますもんね。


あなたにも隙があったのでは…みたいなこと。





生い立ちにも問題があるから、
それは死んでも紐解けませんね。








人生には、いくつもの様々な分岐点、選択肢があります。




でも私は、いつも不正解な道しか見えないようです。
「普通」なら見えるのかもしれない、「正解」の道が、
私には見えてないんです。きっと。



それでもこうして、状態はどうあれ、
生きる、だけなら出来てる。




でも、見えないものを「なぜ見えないんだ」と、
咎められるのはもう嫌なんです。


私の生き方は、きっと人をイライラさせるのでしょう。

だからもう関わりたくないんです。




だから、縁もゆかりもない土地の、



「えほんの国」で、
おままごとのような生活しながら
生きています。




現実を見てしまったら、あっという間に抑うつの再発ですが、



もう現実も真実もいらないんです。
シなないように生きるために。





労基の人と、警察と、
心療内科医と、飼いイッヌ(当時は人間)だけが、


「私は悪くない」って言ってくれたから、





新たなテンプレートでは、
そういったことへの復讐とか、
弔いとか、♯me tooとか、

社会的規範からの解放や
束縛の排除の代償とか、



そういった表現になる予定です。





でも、この先の人生に、いいことなんかもうないよ。
「えほんのくに」から、もう出たくない。出ない。




あと、亡くなった母親への思い入れは、もうやめました。
自分が母であったことへの思い入れも。
そこにつけこまれてばっかりだから。



でもたとえ虐待されても、
最後には一番すがりたいんだね。母親って。



でも私のようにならなくてよかった。

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テンプレ





テンプレートを変えようと思うのです。






神経過敏







眠れない。




九十九里が被災





被災。
まさか停電と断水で震災より悲惨なことになってるなんて知らなかった。


私のアパートも大丈夫だろうか。



大網東金茂原山武成東横芝…
馴染みの街や道路が
給水とガソリンを求める車で大渋滞だという。


前の会社の一番親身になってくれてた子に連絡取ったら、
どのスーパーもコンビニもすっからかんで、
給水車に水をもらいにいくのも一苦労だという。
もっと早く知ってれば物資届けたかった。

なんかショックだ。  


早い復旧を祈ります。

おひるね







いつもひるやすみは物陰に隠れて
段ボールでお昼寝してたのにぃ。

だめって言われた〜。




直属の上司はいいって思ってくれてて、 
「現場なんてそんなもんだよ!」って
かばってくれたらしいんだけど、



だめなんだって〜。





さよなら…わたしの段ボールのオフトゥン。





ちぇっ。 眠いし。







てか、派遣の分際で寝るなって話なんだけどね(^_-)

仕事行けなかった






台風による都内の交通機関麻痺を初めて体験した。
結局今日はたどり着くことが出来ず、
休みになってしまった。



悲しい。また今月も稼ぎない。
心折れた。



あらゆる手段を探したけど、
どれもこれも地獄絵図。


あっ!バス!乗れる!と思ったら、
地の果てまで行列してた。



運転再開(乗れるとは言ってない)



駅すぐの横断歩道まで人が溢れて、
警察来てた。



駅ビルまで人、人、人。




そう、店員も来られないわけだから、
店もやってない。





仕事行きたかったな。
せっかくの残業代がパーだ。




てか、そんなことをちまちま考えなければいけない、
稼ぐ能力がない自分が悲しい。




これまでの人生、
台風なんてくるくる詐欺でしかなかったのに。



むしろ田舎では雪のほうが困った。




派遣は車通勤禁止なんですもの。




ひたすら悲しい。

やっぱり内房






嵐の前の、波の恵み。




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↑何しに行ったんだ(;^ω^)





今、新たな創作活動をしているのです。



って、それはいいけど明日どうするんだろ〜。

ありついたー!









もう辛抱タマラン!とフライング。
ジンビーーーーム!



うしろのちんまりキッチンでは
唐揚げが上がってきてますよ〜



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衣に卵が入ったやつね☆




20190904211403cb3.jpg

疲れてて






疲れてて吐きそう(ヽ´ω`)


でも唐揚げにハイボールにありつくまでは
シねないぞ…


あぁしんどい






月曜日からgdgdでなんの気概もやる気もない。
早く土日に来てほしい。



…あの感覚が忘れられない。
固定概念の開放。

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